往事垂落绵绵起

 百万发注册     |      2019-12-30 06:49

写在前面的话:本以为这故事会继续,留着求婚那天攒成一本书,但是这缘分只给了我故事的开头,结尾却丢了,我们早已过了耳听爱情的年纪。

 也许要等到很多年之后,连她这样性子的人都能在面对大部分事情的时候平心静气,生活过得平淡如水,波澜不惊,忘记了曾经的所有忧愁和烦恼之后。

“晴小姐,听说这些年来你一直单身,怎么?是因为至今没有找到合适的恋爱对象么?”几个闺蜜在一旁调侃的问道。

轰轰烈烈的爱情并不少见,浪漫的邂逅可遇不可求,青梅竹马白首一生也凤毛麟角。而相亲永远都不是人们看好的最终归宿,这种被特意安排的中国式的见面并不浪漫,总是让人心生抵触。

那么久之后的某一个清晨,在家里打扫房间,先生在喂家里的小狗,电视中播放着最新的连续剧。走的还是题材狗血但男女主人公长相漂亮的偶像路线,在年轻时或许会沉迷一时的灰姑娘剧情,现在看来是多么不切实际,肤浅,造作的一场春梦,轰轰烈烈只是一时的假象,一时的冲动散去后是无尽的荒唐和遗恨。

“哪有!如果我有像你们一样的运气就好了,遇见一个对自己好的人……”

我们就是在相亲的时候才认识了彼此

 她偶尔瞥了眼电视,男女主角说着甜蜜却虚伪发腻的台词,什么地久天长,什么白头偕老,通通是千篇一律陈词滥调。

“差不多就行了,条件好一些,只要人长得不赖,别那么挑嘛!有些人你细看之下其实还蛮不错的,真正完美契合的人哪那么容易碰见!”

认识了短短十天,我就被这个女孩吸引了,从她的眼睛开始再到她的性格,她的想法她的爱好,无一不令我兴奋雀跃,我一个认识了十几年的好兄弟说我:你快三十的人怎么开心的像个十五六的少年?我很好奇她是什么样的人?对此我没有回答多具体,我只说:和她在一起就快乐,分开就想念,仅此而已。

爱情在这千百年来一直延续着脱离不开海枯石烂天涯海角长久永恒的主调,或许那也是真的人们的期盼,可是太遥远了。把爱情放在那么遥远那么难以预料的地方,以为只凭着长久相守便可以称作是美好的爱情,美好啊,毕竟是和时间没有太大关系的品质。

“是的……不过,我在等一个人!”

喜欢一个人,就是在想起她的时候嘴角不自觉的上扬一个弧度。

   和先生是相亲认识,两个人都是奉父母之命不得不硬着头皮了解对方。但话题打开是在同一款游戏,两个人先是在游戏里成了不错的朋友,再慢慢发觉现实中的可亲。后来晓得先生出国前读过一年的高中和她同一所。可是那个时候也对彼此一无所知。

“谁啊?那么,他现在在哪呢?”

我洋洋洒洒洒写了近一万字的软文,或者说是内心的独白日记?我说不上来,有点不伦不类,满满充斥着相思的味道,最后我不得不将其定以为情书。虽然有些粗糙不堪,却是最纯粹的,不在乎语法或者词藻,想到就写了,简单真实,如此而已。

因而后来走到一起是多大的缘分。但似乎也从来没有过多么心动的感觉,只是寥寥人世的彼此接济。


后来我打给她看了,本来没打算给任何人看,看也不打算发给她看,想让她当着面看,我可以边等待边欣赏她认真的表情,但是因为一些原因她身体不舒服,没有出来,我感觉她会很难受,就发给她看了,虽然我没看到,但是她一定很认真的读完了,还给我看了她喜欢的一些段落,我突然发现,这种被喜欢的人肯定的感觉真好,就像冬日里一杯冒着热气的奶茶,一大口喝进去,全身暖洋洋的。

 这样说来也算不上什么浪漫桥段,看起来太像年纪迫近的凑合。先生和她也不是善于营造浪漫的那一类人,常常觉得吃饱喝足打打游戏便是乐事。

在闺蜜们的谈笑中,晴小姐渐渐的想起来,一旦聊到这个话题,似乎自己就和身边的朋友们不一样了,“为什么我们要谈论这么……仿佛很古老的话题一样,我单身已久,那么就算一直单身下去又怎样呢?我对将来的爱人没有要求,要有感觉,能在一起,甚至他能唤起我早已丢弃了的为了爱情的那一份冲动……”

我发现在这之后我们交流多了起来,她的回复速度明显快了许多,除了睡了吃了,到家了之外有了很多新的句子,偶尔会开一些玩笑,也会嗔怒撒娇,不像刚开始那么高冷,虽然开始她尽量表现的平易近人,但那种距离感我能感觉出来。我发现随着我们聊的越多,认识的时间越长,她便越放的开了,这是由内到外的,可能是放下了一些戒备或者打破了某种隔阂吧。

 她心中暗暗较着劲,撇撇嘴懒得听电视中绵绵腻腻的情话,抹着桌子的手却突然顿了顿。那年少时听过最动人的一句情话慢慢浮现出来。

1.

虽然她外边坚强冷艳,但内心其实很柔软,是需要人守护和疼爱的小女孩。

 “我不知道喜欢是什么样的,我也不知道爱是什么样的,我只知道你的脚步声是什么样的,不用抬头我就知道。”

相处久了,才知道他撑不起我们的天空。

虽然时间不长,也差不多两周多了,我们频繁的见面加上我毫不保留表现出来对她的喜欢,熟悉我的朋友和同事都看得出来,他们敏感的神经迅速捕捉到我的异常,不得不说,人的八卦不分男女老少,好奇心永远都有,他们开始旁敲侧击的问我情况如何,有问的直接的:在没在一起?有问的含蓄的:感觉怎么样?还有的没明白情况就乱撞的:是谁?说一下?这样的类似的,我统统一律屏蔽掉,统一回复:如果有什么情况我不会隐瞒的。其实我想说的是:我要有女朋友的话一定昭告天下,前提是:她得同意。

 心里突然有些微微的发酸,在时光的流逝里渐渐看到了从前的自己,那么倔强那么固执又那么决绝。

“我沉淀在爱情里的每一丝丝的快乐,都在结婚后的平凡中慢慢的变得乏味和空虚。”晴小姐端起咖啡搅动了片刻,喝了一口,然后继续说着。

她家离我家非常近,车程5分钟的样子,而且是我每天上班的路上必经之地,之前走了无数次无聊的道路似乎也有了生气,每次路过她家楼下,我都会向她的方向看上一眼,或者在等灯的时候发个定位给她,虽然不能见面,但是感觉心离的很近,似乎每离她近一公分,内心就会更踏实一些。

初恋是在高中,当时被对方的话一下子打动,连同他的眼神和面容都变得幽深莫测,好似满是深情。可是后来分开也因为看清这一瞬间的短暂易逝,没有争吵,没有劈腿这些看似必经的狗血剧情,就只是不想在一起了。

和原先那个人分开有两年了,我们在上海这个城市,起初的相遇是因为一场煞有其事般的邂逅。

其实我这人虽然合群,随和,广交好友,但是却没有几个异性朋友,我身边的人很关注我得个人问题,常常会问起,有的是开玩笑,有的是认真的,在他们看来,我不是找不到女朋友的人,于情于理都不该单身这么久。也许是我挑剔,也许成长之后的淡漠?我统统拒绝了他们的提议,也没兴趣去认识他们说的女孩,因为我现在没有时间考虑这些,每天除了上班就是和她聊天,还有想她。

 “分手吧。”

那天他到我们的店里来挑衣服,一个人,我同样是一个人,他戴着一副眼镜,看起来挺斯文的样子,走进来,我很有礼貌的起身招呼:想看什么款式的衣服,上衣还是裤子?“裤子,挑一条比较合身的牛仔裤…”接下来的对白就如平常服饰店里的店员和客人的对话一样,除了他不断的调侃几句,还有就是试了好几条裤子,像是在故意难为人一样,直到付款站到柜台前,他仍旧喋喋不休。

我的心很小,除了她,根本装不下第二个人。

 “好。”

“像你这么漂亮的女孩子能在这种地方看到真是太少见了,而且这么的心灵手巧,在这里做店员实在是太屈才了。”

之前网络上有一句话很火:如果能在一起,晚点没关系。

 于是就没有后文。她剪了短发,总觉得要使自己干干脆脆变个样子。朋友们说她短发好看,她也淡淡一笑。告别过去就剪短头发,很多女孩子不都这么想吗?她只是世间最凡俗的那一个。

“对了,之前听你同事叫你晴儿,你的名字是叫晴吗?”

不得不说这句话一下子戳中了大部分异地恋情侣或者分手情侣们的泪点,听着是一句承诺,其实,是一个借口。她最需要你的时候你不在她身边,彼此最美好的年华里非要翘首以盼,以现在发达的科技和交通,这样做不是自找烦恼是什么?除去上学异地外,工作的你还有什么理由可以不在她身边?其实女孩子想要的很简单,并不一定是天天腻歪,卿卿我我,而是和他在一个城市奋斗打拼,为了自己也好为了共同的目标也罢,这样可以经常见又不是非得同居,但却能给人安全感,也就这么多。你把两个人想的越复杂,就真的很复杂,看的越简单,就越容易快乐,爱憎分明,喜怒明讲,没有恋爱叫做不分手,却有两情长厮守。

 有些棱角渐渐被生活被时间磨平,也经历了太多的无奈和惆怅,再也不会将心事赤裸裸摆在人家眼前,天真的说你看吧反正我就是这样的人。

抬头看了看他的笑眯眯的眼睛,埋在黑色的眼镜框下面,脸上稀疏的胡渣子,晴小姐当时觉得:看起来还算可以的一个男人。

那天快下班的时候,她发来信息,说晚上和闺蜜还有几个朋友一起去吃饭,问我要不要一起,其实后来我才知道,她之所以来问我是因为她闺蜜的原因,她们可能不想总看到她一个人形单影只的,认为这个重任可以交给我来做,有幸的是她没有拒绝,我匆匆安排了工作就下班了。往她说的逛街的地方赶。

从前吵架时她冷言冷语气得男友转身就走,那是在冬天啊,呵着热气,世界就白茫茫一片。最后对方还是来找她,记得所有发生过的她的不好。

“对啊,你来这么多次,怎么每次都挑那么久了,自己的尺码不知道,我们都记得下来了。”

我上班的地方离她们那里很远,我开了导航一路油门,好像心已经飞到了半路,在空中指引我前行。我快到的时候她打开电话说现在他们准备去吃饭,让我直接去吃饭的地找他们,我又导航去了吃饭的地方。是一家格调特别,口味独特的小烧烤。她的朋友人都很好,一顿饭的气氛相当融洽,可能是性格都很开朗吧,她闺蜜一个劲使眼色和各种小动作,明里暗里是想帮我们,我都心领神会,不胜感激。吃完之后我们又一起唱了歌,唱完之后已经很晚了,因为我们都开了车,所以不能一起坐一个车回去了,我说:你在前面开,我在后面跟着你,我们电话说,她说好。

 “你总是想得太天真了。可是你这么简单的人,越来越少了。”

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因为很晚了,路上车少,她开的飞快,可能因为和我打电话,这不一定是她真正速度,电话里,我再次和她表白,没有过多肉麻的情话,只有最简单的承诺,我说:再多的犹豫就是浪费时间,想的越多就越复杂,没人能考虑的面面俱到,做现在应该做的事,只要不是错误的就都是对的。我们一路聊着,她基本都在听,偶尔也发表下自己的想法,说了一些顾虑,我一一解答,直到她家楼下,她一直没有说出那个字。我说:上我车坐一会再上去吧,她说好,她上车的时候我还有些紧张,不过看到她一脸平静的样子,我又放松不少,我不管三七二十一对她说:答应我,可以么。然后突然握住她的手,看着她的眼睛,她沉默了一会,没有把手抽出来,我心跳的太快,几乎感受不到了,那一刻,真的感觉沧海桑田。

 不是没有想过好好珍惜对方。

其实说到这里,晴小姐也不愿继续说了,接下来发生的故事,无非是和那个男人聊了几句,后来在旁边同事的怂恿和起哄之下,和他互加了微信,仅仅他离开这间购物中心后,就已经开始了晴小姐的恋爱路程。

她认真的想了想,调皮的睫毛微微颤动,好像过了一个世纪那么漫长,最终她还是点了点头。

 天色慢慢沉静下来,清晨才涌出的光亮突然有些黯淡,但片刻后又开始发亮变暖。毕竟是夏天啊,夏天来了。对夏天很有执念的她总一厢情愿的相信夏天是恋爱的季节。

在城市当中这样的相遇再平常不过了,她经常和他聊天到很晚,他经常约她出来吃晚饭,看电影,甚至一起过了某一个依旧平常的节日,直到他们走到了一起,见过双方的父母,谈婚论嫁。

我激动的无以复加,我连着问了好几遍,她都飞快的点头,一次比一次快,也一次比一次坚定了,我终于确信:我不是一个人了……

 可是爱情啊,现在好像离得越来越远了,平淡的婚姻生活好像总是缺乏那么一些说不出来的滋味,越来越多的感觉被忙碌的工作生活所取代。今天是结婚一周年的纪念日,好像两个人就默契不提。

闺蜜这时忍不住问:那么,看起来还蛮好的,为什么最后你们还是离婚分开了呢?从来没听你提起过,好像就只是因为吵吵闹闹便分开了,不都说夫妻能体谅尽量要相互忍让…

喜欢一个人,不需要知道她的全部,只知道哪怕一点能让你喜欢,那就足够了,除了爱你的人,没人在乎你的过去,就算在HR面前,也不过是百十来字的一张A4纸罢了,我虽然很想知道她的过去,想了解她的回忆,但是那对我来说除了增加负担,没有什么实际的意义,我们都有属于自己的过往,或许那只是心底一片荒芜的花园,漫漫随风沙掩埋,而新的生活正在向你挥手,去构建属于我们新的家园,我们有足够的信心会营造的更好,就像童话世界,虽然不存在,但却在我们心中扎根一辈子。

往事垂落绵绵起。 她叹了口气,转头看向电视剧中的画面,人物的生活里浓墨重彩却色调不均,好像生活中只剩下爱情可以提一提。可是却别扭的想一想,好羡慕他们,好像都可以不用上班,天天谈恋爱哎。

话说到这里,大家不由得看了看晴小姐,直到注意到了她漂亮的脸蛋还有模特一般的身材,居然有的摇头,有的叹气。

爱情像吸毒,尝过几口之后便欲罢不能。

走了神盯着电视画面不留神被敲了一个爆栗,“愣着干嘛啊,快点收拾,待会出去吃饭。”两厢对比起来,好像再怎么都只是庸碌的家庭主妇而已。却因为随之而来的下一句微微红了眼眶。“我带你去吃冰淇淋,只能吃一个哦。”

“要我说呢,像你一样能找个有钱男人的差不多我忍忍就都过去了,可是有钱男人也看不上我们这样的,你那么漂亮,是个男人都想过来搭讪两句!”

也许是单身久了吧,这几天总有种不真实的感觉,想着天天只有看到她心里才会踏实,我反复告诉自己不是一个人了,不能天天无所事事了,不能再打打闹闹的疯玩了,该是做正事的时候了,什么是正事,我认为所有能让她开心幸福的都算。

晴小姐一时无语,转身看了看窗外的街道,这间咖啡馆就在原先自己上班的购物中心的一层,从和他在一起,到结婚,再到分开,两年过去了,那次,是他第一次说“你好漂亮”,之后在一起的日子,再也没听他刻意的提起过,发自内心的…

当天晚上那个追她半年之久没有放弃的男孩给她打了电话,她告诉我:那个男孩说要我一定对你好,不好的话就回来找我。我笑了,虽然说的像小孩子赌气的话,但是很真诚,我们的愿望都一样,都是让她幸福,突然之间我有些同情那个男孩子了,无疑,他做的很多,起跑线就赢了,但是感动不是爱情,承诺比不过行动。就像她对我说的:你知道为什么那么多追我的人中我为什么选择了你,因为你就在我身边啊。

“他的工作正常的朝九晚五,有时候也会经常加班,我们没结婚之前他一直和父母住在一起,他的饮食起居,一切的日常琐事都是父母照顾,他喜欢打游戏,经常就是一个通宵,晚上约了一帮朋友同事在卧室里戴着耳机大声的说话,说的都是一些我听不懂的游戏语言,在我听起来就像是外星语言一样…还有,他从来不做家务,每次都是我准备好晚饭,等他回家一起吃,他开车回来,回到他父母为我们结婚而准备的房子……”

虽然我们确定了关系,但是可能对她来说有点快,或者说她性格可能和我想象的有些出入吧,一个人不可能如此完美,即使在自己爱的人眼里,这点她一再和我强调,她脾气不好,而且不爱搭理人,对另一半的关心往往不够,会让她感觉很疲惫。我非常理解这种想法,加上她单身也久了些,一下子不可能全部放下吧,我想,总得需要时间去证明,去让她真正接受或者说习惯我的存在。而我也慢慢习惯了她从不主动找我说话的事实,就算出来后她很少主动挑起话题,大部分时间都是我说的口干舌燥,她听的津津有味,我感觉这样的情况只有两个可能:一个是我话太多了,第二个就是她的性格不喜欢主动说话。任谁身边突然多出一个来都会有点不适应,我有点明白为什么我总感觉不真实了,在我们白天各自忙的时候,我微信几乎都在响,但我拿起来以后发现,没有一条是她发过来的,有的话也是我很长时间和她说了什么她过了很久才回的,这种等待让我不安,我不知道她现在做什么,是否会想起我,是否认可我的存在?

“就连和他的朋友出去一起吃饭聚会,他们讨论我最多的就是你很漂亮,身材很好,然后十分肤浅的和他的朋友们去谈论现在的女性是多么的现实,只要有钱就能泡到美女,他还会传授一些我从来都没听他提起过的奇怪的经验…”

那天中午,我给她打电话,她说中午吃的不怎么样,食堂菜一般,我从同事那里为她买了些点心甜品,正好想晚上带过去给她,不过现在是中午,我突然想立马给她送过去,就出发了,我们单位并不近,差不多30公里的样子,我急匆匆的开车去见她,一路我担心她会生气我不打招呼来找她,也会联想到她幸福甜蜜的笑容,我到了之后给她打了电话,我听出她多少有些惊讶,然后我找到她,把东西给了她,让她尝了几块,她说还可以,挺好吃,那时我觉得我是最开心的,无论多远,她说一句好吃就够了。

那么,他其实还是很有钱的对么?完全满足你们的生活,只是很少时间照顾你的感受?

对于爱情来说,没有距离的远近,只有想和不想

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回来的路上我开车的时候突然很疲惫,感觉一股倦意涌上心头,下午的阳光明亮刺眼,晃得我有些迷茫,我一时想起了很多类似的场景,虽然随着时间慢慢褪去,记起来像是别人的故事,我不知道我做的是否正确,我不知道历史会不会重演,我不知道那一天会不会来,或者还有多久?我有些感伤,我不想这一面被她看到,我要把最好的一面展现给她,因为我答应过除了她的很多人,要对她好,做一切她感觉好的事是我得责任。

晴小姐默然,其实她自身家境也不错,随父母一起在上海这个城市做一些小生意,和他的认识也当然都是经过了双方父母的认可的,不然也不会走到结婚这一步。

刚在一起的第二天我就突然很想她,想牵着她的手想看着她对我笑,想在她耳边讲一些肉麻的情话,然后看她幸福的酒窝出现在小小的脸蛋上,像两个迷人的漩涡,一下子把我的灵魂抽空。我周末需要加班,她去了她姐家聚餐,我想了很久都下不了决心约她,毕竟昨天刚一起逛街,我和她有一句没一句的聊着,说到某一句的时候我脱口而出:晚上我去找你。她问:你想我了?我说对,她说那好。

但是年轻的她从未考虑过,一个女人要担任撑起一个家庭的角色,居然不是一个男人应该去撑起这个家……

下班后我赶到了我们定的咖啡店,我在车里等她,我迫不及待的想马上见到她了,如果我看到她下车,我一定跑过去抱着她,把她高高举起,然后仰头看着她,她也低头看着我,对我笑,我也嘿嘿傻笑,在车里乐出了声。

人在层次上必然有代沟,那么既然他爱你,就应该迁就你,等一等你的进步,或者关心你也应该拥有属于自己的一份事业,而并非只是找个班上,做一个玩偶一般的女朋友,还要兼职保姆的角色,生孩子之后就更加看出问题的严重性了,连一点责任心都没有,还要怎么谈爱你呢?